Saindo da Falha

Julho 2024 - FIM

Provavelmente o último fechamento.

Autoescola

Passei na terceira tentativa. Estou quase habilitado, só falta liberarem minha CNH e eu ir lá buscar.
Tudo ocorreu perfeitamente bem. Sinceramente, acho que só perdi nas outras por falta de sorte ou nervosismo. Já peguei o carro sozinho mais vezes, e estou pegando o jeito. Estou cada vez mais confortável, seguro e confiante com o carro. O problema mesmo é a moto, que continuo com medo extremo e nunca subi em uma desde a prova de moto.
Gastei um dinheiro do caralho com tudo isso. Só a autoescola foi quase 4 mil. Fora as passagens, pois era em outra cidade e os pagamentos de reteste, gastei uns 650 reais nisso. Desconsiderando lanches e outros gastos.

Fechamento Financeiro

Nada de novo. Pobre, desempregado, bitcoin paradão. Gastando pouco.

Variação:  +2710.53 (+6.68%)
Neste ano: +14436.72 (+50.06%)

Alocação

Bancos/Corretoras (fiat, altcoins): 12.50%
Cash: 0.23%
Bitcoin: 87.26%

Tristeza, fracasso e falta de esperança

Este ano está sendo uma merda completa. Sinceramente, me arrependo de ter largado meu subemprego. Era uma merda, mas pelo menos eu fazia algo da vida. Passava raiva com as pessoas de lá, mas pelo menos eu via pessoas e saia de casa. O ano passou voando e logo faz um ano que estou desempregado. Não saio de casa. Não tenho o que fazer na rua, não tenho amigos, não tenho compromissos. Só saio pra transportar parentes de carro quando precisam de mim, agora que aprendi. Estou em uma falta de esperança enorme. Eu sempre fui um perdido na vida, sem objetivos, sem ideias na cabeça, sem rumo. Mas uma coisa era ser um perdido com 15 anos, outra coisa é estar chegando na casa do 30 e ainda ser um perdido sem rumo de nada. Bate até uma sensação de desespero.
Eu simplesmente não sei o que fazer da minha vida. Todas as coisas que tento, eu desisto. Depois retomo. Depois desisto novamente. Parece que eu ando em circulos desde sempre. Eu nunca tive nem mesmo muita vontade de ter as coisas, pois eu nunca tive muita esperança de consegui-las. E também, o que eu poderia ter em um lugar fodido como o buraco em que moro? Eu fracassei no dia que nasci nesse interiorzão no meio do nada. Interior é o inferno para quem é falho. Não tenho nenhuma motivação pra fazer nada. Sinceramente, eu estou cada dia mais parecido com o Rica Games: reclamão, vagabundo, desmotivado e sem esperança. Não sei se há luz no fim do túnel, se um dia vou sair da minha situação de fracassado ou se vou morrer virgem, pobre, amargurado, sozinho, sem filhos e sem legado, sem nunca ter provado o bom da vida.
O que eu sei é que este está sendo um dos piores anos da minha vida. Depressão e tristeza completa e meu futuro está incerto. Aparentemente eu não sei viver a minha vida. Quando olho para o passado vejo que só fiz escolhas erradas, seja por medo ou por burrice mesmo. Mas a maioria foi por medo de arriscar.

Fim deste blog

Sinceramente, eu não aguento mais telas de computadores. Eu acordo de manhã e ligo essa merda, fico até tarde da noite na internet. Só matando o tempo. Parece que eu vivo postegando alguma coisa que tenho medo. Vivo inventando desculpas para não fazer o que realmente melhoraria minha vida. Eu quero é sair de casa e viver minha vida. Fazer alguma coisa da vida, tocar a grama, viver a vida real. Eu quero dar um tempo da internet. Me afastar mesmo, de tudo, e tentar sair por aí no mundo. O maior desafio é que não tem nada para se fazer no inferno onde moro, e eu não tenho ninguém para me acompanhar. O que um jovem de 20 e poucos vai fazer na rua hoje, sozinho? Todo mundo está trabalhando e eu nem ao menos tenho aonde ir. Não sei como passar meu tempo sem internet. Eu passo meu dia nessa merda.
Gosto de escrever aqui, mas vou dar um fim nesse blog. Não durou nem um ano, mas é isso. Alguém sequer ler essa porra? Enfim. No momento quero me afastar de tudo e ir pro mundo. Não quero nem ao menos olhar para trás. Eu não sei o que fazer da minha vida mais e estou muito novo para pular da ponte. Não sei pra onde vou, mas sei que não aguento mais ficar na frente do computador o dia inteiro e nem ficar trancado no quarto. Não aguento mais este mundo digital. Vou parar por aqui antes que isso vire um lamento de 10 páginas.
Agradeço a quem leu e me acompanhou. Peço desculpas pela despedida de surpresa. Que Deus cuide de vocês. WAGMI.